Les VIOLENCES MENTALES PHYSIQUES, je parlerai à la première personne (je, moi)

J'ai vécu plus de 9 ans avec un mec sous sa coupe, il est difficile de parler de violences, mais grâce à La Croisière, j'ai pu exprimer 9 ans de souffrances physiques et surtout mentales, parler, parler, écrire cela fait du bien, cela soulage d'être écouté par des individus qui vous écoutent, qui ne vous jugent pas!!!

Oui après cette Croisière V au gîte de " la Hitte " d'octobre, dans un endroit en pleine campagne au pied des pyrénées, j'ai pu m'exprimer!

J'ai décidé d'écrire, de parler de moi, mes souffrances toujours réelles, mentales qui ne seront sans doute jamais complètement effacées, même si peut-être avec le temps cela sera plus facile, enfin je ne sais pas...

Voici mon histoire, pour tous ceux et celles qui ont eu la malchance de tomber sur des mecs violents, dans une vie conjugale ou non!

(Septembre 1989 à Lyon rencontre d'un lyonnais " Alain " qui ne déboucha sur rien à cette époque)

Janvier 1990, retombe par hasard sur " Alain " à cette époque venait d'avoir 26ans, je découvre par hasard " via le minitel " le grand Amour, enfin je le pensais...

24h de minitel, " l'amour fou " un lyonnais, de superbes phrases intelligentes, je tombe amoureux de quelqu'un qui a presque 22ans, qui ne pense pas qu'au sexe et qui parle d'autre chose, qui a l'air très doux et gentil.

L'année 1990 ne pouvait pas mieux commencer, habitant Pontarlier à cette époque, du jour au lendemain me met en couple, je vais donc chercher " Alain " à Lyon en voiture et le ramène et restera plus de 9 ans avec moi, avec des moments d'amour surtout au début, mais avec le recul des problèmes psychologiques importants.

Très rapidement, (même si bien sur je ne sais plus le mois précis où cela a réellement commencé) je découvre quelqu'un de très secret renfermé sur lui-même, avec certainement des problèmes durant l'enfance, d'ailleurs il parle très peu de lui, à chaque fois que j'ai essayé c'est la fuite, enfin je ne vais certainement pas le plaindre, j'ai pris conscience à La Croisière que j'étais victime...

C'est avec le recul et aussi en écoutant, ou lisant des témoignages que je me suis aperçu que j'étais encore un " faible ", oui quand je me faisais tabasser et parfois jusqu'au sang ou même parfois j'aurais pu y passer...

Pendant plus de 9 ans j'ai cessé de faire les choses que j'aimais, car je me disais que vivre à deux c'est aussi de faire des choses ensemble, malheureusement à part des voyages que nous faisions régulièrement en Europe, et où j'avais plus ou moins l'interdiction de conduire, puisqu'il disait toujours que j'étais nul, que lui était plus intelligent que moi, qu'il était supérieur et j'ai commencé à le croire, je pensais en effet que j'étais un nul fini, un moins que rien et que c'était lui qui détenait la vérité.

Un jour que j'étais allé visiter mes parents seul, je leur demandais, est-ce que " Alain " était plus intelligent que moi? (il me répétait sans cesse qu'il était plus intelligent que moi!) Et maintenant avec le recul, j'ai compris que toute ma vie pendant ces 9 ans j'ai été manipulé, mentalement et physiquement, et cela fait que un peu plus d'un an que je ne suis plus avec lui et qu'à chaque fois que quelqu'un parle de violences, j'ai du mal à ne pas pleurer, car vraiment c'est très dur encore aujourd'hui.

Je me rappelle et juste qu'à la fin il a toujours dit qu'il m'avait " créé " j'ai toujours trouvé que quand même là il a exagéré, enfin faites attention femmes et hommes, certains humains sont tellement épouvantables, d'être éprouvé physiquement c'est dur je le sais puisque j'ai subi cela, mais le mental et tous les jours pendant plus de 9 ans est très avilissant et depuis j'ai des problèmes qui me poursuivent, je ne sais pas encore comment les résoudre!

Dans mon malheur j'ai quand même eu de la chance de ne pas avoir subi de violences sexuelles. Mais de se faire entendre qu'avec ses amis, sa famille j'étais pas apte à vivre en tant qu'être dit " normal " par entourage, me pesais forcément!

Et parfois encore je me dis que je suis nul, et même pense au pire, le suicide, mais j'arrive à me reprendre, ce n'est pas la solution, car depuis plus d'un an j'ai décidé de me battre verbalement et de militer dans divers collectifs et idées politiques tel que l'anarchisme etc....

Enfin des individus-es qui ne te jugent pas, au fond de moi-même c'est un grand bonheur :) Pas de hiérarchisation ça change, avant il y avait le chef et moi, la merde et j'exagère pas, maintenant c'est en parlant que je m'aperçois que j'étais réellement ça!

Je me rappelle vers 1992 pour un problème banal sur la question qui faisait la vaisselle que la discussion dégénéra vers tard le soir et que le sang coula et que j'ai pu descendre les escaliers dans la nuit en hurlant qu'on m'agressait, que j'avais l'arcade ouverte, que des voisins appelaient le samu et la police j'avais pu déjà parler un peu à cette époque à une personne de mon immeuble que je subissais des violences physiques et parfois dans l'extrême urgence me réfugier chez elle, mais il est très difficile de sortir de ce conflit au bout de 9 ans, certains peuvent penser par exemple avec ce que j'ai subi que je suis maso, mais quand tu es tenu socialement, par le chantage et aussi l'idée surtout les 5 premières années que cela allait s'arranger, enfin je l'ai espéré, mais jamais il n'a voulu voir un psy, donc maintenant il est avec quelqu'un d'autre et fait la même chose qu'avec moi, puisque que nous avions vécu à trois pendant quelques mois, et là c'était pire que tout, il me frappait tous les jours et son nouvel ami entre les deux, heureusement c'est fini et j'ai toujours peur car il habite toujours dans la même ville, mais ne le vois que très rarement, et juste pour la pluie et le beau temps.

De 1990 à janvier 1993 j'étais précaire tout le temps. Je travaillais parfois six mois puis j'étais au chômage, lui travaillait aussi en précaire mais régulier.

Je me rappelle vers 1992 j'avais décidé de partir, mais aller où? Retourner chez mes parents à 28 ans, alors que j'étais parti déjà depuis plusieurs années, en plus j'ai toujours eu pas mal de choses, il faisait souvent du chantage avec des choses qui me tenait à cœur, j'étais vraiment tenu...

J'étais parti 3 jours et quand je suis revenu, il s'est bien entendu excusé, comme il savait le faire, il regrettait et comme souvent dans les 5 premières années je me disais que cela allait changer, que je devais prendre sur moi, que je devais me la boucler, faire toujours attention à ce que je disais, car sinon c'était terrible et la fin se passa très mal puisque cela aurait pu se terminer par le meurtre, enfin j'écris ça me soulage, l'horreur est finie, maintenant j'essaye de gérer cela, dans ma vie quotidienne et cela me pose beaucoup de problèmes psychologiques, je me pose beaucoup de questions!

Pour ceux (les Croisiéristes) ou celles qui ont subi cela, il serait intéressant d'être ensemble parfois d'en parler et d'essayer d'oublier... difficile ce mot!

Que faut-il faire pour que jamais cela recommence? Déjà en parler, écrire, ...

N'hésitez pas à écrire, je vous embrasse toutes et tous.

Par Marc B.