Un jour je me suis réveillé, j'étais mort.....

Etant un être torturé mentalement et compliqué il y a chez moi 2 sortes de suicides, celui dont tu peux mourir en quelques minutes et l'autre le plus difficile à gérer chez moi et qui d'ailleurs est le problème qui me mine la vie et aussi celle des autres le " SUICIDE MORBIDE CONSCIENT " ( qui pour l'instant ne peut en parler directement et qui touchera uniquement ceux qui connaissent le " suicide morbide conscient "!)
Par l'intermédiaire de BangBang je lance un appel pour ceux qui ont ces douloureux problèmes, un appel non MIXTE PEDE uniquement aux victimes pour l'instant pour pouvoir déjà en parler, qui après pourra se transformer en " thérapie " collective ou individuelle pour pouvoir m'aider et nous sortir de cet engrenage qui met en danger sa propre vie et aussi celle des autres....
Pour certains cela est un jeu de piste, et d'autres comme moi savent exactement de quoi je veux parler....
Encore un mot, en plus pour moi j'ai un fantasme qui quand il est pratiqué trop hard, deviens extrêmement pervers et non respectueux de mon corps et de mon mental et donc m'entraîne dans le " suicide morbide conscient "......

SUICIDES

Je me souviens je veux me souvenir que plusieurs fois j'ai tenté de me supprimer, pour moi la vie dans ce monde de haine n'avait plus raison d'être, je me rappelle un jour de mes 14 printemps, j'ai pris des substances c'était en cours d'horticulture florale, c'était un appel au secours, j'avais pris la décision de me trucidé en classe, j'avais fait une mixture de plantes en infusion et de faire cela en public et pas seul dans un coin était ma solution, la seule, la facilité, peut-être c'est lâche, mais parfois on se dit que cela sera la bonne....

En réfléchissant à cette première tentative des années plus tard, il est possible que cela soit le refoulement de mon homosexualité qui était encore endormie, je me souviens étant à l'internat à cette époque dans une école d'horticulture, dans le dortoir le thème homo avait été employé et d'ailleurs certains mecs étaient passé à la pratique pendant la nuit et que moi je ne savais pas ou j'en étais, le sexe, la masturbation était inconnue jusqu'à 20ans environ...
Tout était flou, je ne savais pas, naïf, donc peut-être avec le recul la première tentative de suicide s'est fait parce que j'ai refoulé mon homosexualité, je me pose cette question aujourd'hui et d'ailleurs c'est aussi un appel que je fais, comment savoir pourquoi j'ai attenté à ma vie à cette époque, cela me complique toujours l'existence car je suis toujours à la recherche de cela....
C'est flou toujours, si quelqu'un peut m'aider dans ce domaine, pour moi de parler et d'écrire deviens une nécessité, merci de pouvoir m'exprimer par le biais du magazine BANBANG.

Pour moi c'est une période trouble, indécise à la recherche de mon identité de " mec " je me renferme sur moi-même à la limite de l'autisme, parle très peu reste dans le cocon familial; même si en semaine je suis à l'école, je suis le faible pour certain et rencontre mes premières violences physiques, un mec ma pris pour cible, souvent il me passe à tabac et j'ai peur, je n'ose rien dire jusqu'au jour ou je craque et meurtri de bleu je vais voir les instances supérieures.
Je ne suis pas un violent physiquement, je suis surtout verbal avant tout.

Pourtant de nouveau quelques années plus tard je fais ma deuxième tentative de suicide, juste environ 1an avant mon coming out, pourquoi cette nouvelle tentative de me supprimer, je ne le sais toujours pas, je sais que je suis quelqu'un de très différent des autres, plutôt fragile, c'est comme ça surtout que je suis en pleine période d'anorexie physique et mentale, je veux un suicide rapide et aussi un suicide morbide, j'ai décidé de ne plus manger et de me laisser mourir à petit feu.
Mais mon entourage familial sonne la sonnette d'alarme, mais un peu tard, car j'ai du subir l'internement psychiatrique et le " gavage de médicaments " pendant des années, ce qui d'ailleurs n'a pas empêché de faire une troisième tentative de suicide, juste après avoir été violé, cette fois ci cela a failli être la dernière fois, étant des semaines dans le coma et m'en suis de nouveau sorti d'extrême justesse, mais avec un renforcement médicamenteux avec plus de vingt gélules par jour.
Après un long traitement, je sors du tunnel, on arrête enfin le traitement, on me considère juste un fou gentil pour le monde médical.
Après plusieurs années de mieux psychologique,
je rencontre le grand amour, un jour mon prince viendra.....
Sans chercher la vie en couple, cela me tombe comme ça par le biais du minitel , à 26ans, je rencontre Alain un lyonnais qui avait l'air d'avoir tout pour moi, l'intelligence, la masculinité etc...
Et pourtant avec ce " mec " j'ai subit 9 années de violences physiques répétées et aussi donc ma quatrième tentative de suicide, après une violente dispute corporelle, je m'enfuie de la maison et cherchant comment je pourrais me supprimer, tout ou presque y passe dans ma tête et finalement décide de revenir à la maison et prend des médicaments et m'enferme dans la salle de bains et me retrouvant à l'hôpital pour tentative de suicide etc....

Ces suicides avortés à répétition me font toujours réfléchir aujourd'hui, certain que j'explique et d'autres toujours en suspend......
Mais je n'ai plus aujourd'hui l'envie de me suicider rapidement et cela me traverse rarement l'esprit, en quelque sorte je suis " guérit "......

SUICIDES MORBIDES CONSCIENTS

Par contre le suicide morbide conscient est toujours d'actualité....

Depuis tout petit je faisais des rêves autour de mon corps, comment je pourrais l'abîmer " mentalement " et entrer en pratique quelques années plus tard, dans le but conscient de me détruire, et c'est donc ce que les spécialistes nomment " le suicide morbide ".
Il est très délicat pour moi de parler, d'écrire sur ce sujet car pour certains il pourrait être interprétés d'une façon encore plus perverse, donc je vais rester dans le flou et ce paragraphe s'adresse à ceux qui pratiquent la même destruction de leurs corps par la perversité mental et qui à tout instant lors de ces pratiques excessives à pour but de se supprimer, mais pour l'instant les pratiques sont assez récentes et peut-être, qu'aussi mon cœur est résistant, et n'a pas lâché dans ces pratiques extrêmes !
Mais c'est difficile de gérer parfois, surtout quand en plus il y a une perversion qui est un fantasme, cela peut être doux et pas tomber dans le " suicide morbide " c'est à dire que parfois je pratique cela avec sensualité et pas d'une façon extrémiste et qui mette mon corps en danger et qui peut aboutir à une mort certaine...
En général quand je pratique ces choses extrêmes c'est par le biais d'internet avec 2 ou 10 personnes et plus ou je pratique tout seul et je pense que c'est aussi dangereux car je fais des expériences sur moi, le but c'est toujours d'aller plus loin et je me dit je veux cette fois ci en finir avec cette vie.....

Maintenant le plus dur est de se dire, il faut que j'arrête ces perversions mental et physique sur moi et je vais aussi dire sur les autres....
Mais le problème c'est que je ne vois pas comment gérer cette situation qui d'ailleurs a priori ne peut arriver à la croisière, car en effet j'ai remarqué que je ne pensais pas du tout à cela à la croisière, non je n'ai pas l'idée de me supprimer ici, car c'est un endroit qui représente un lieu que j'idéalise sans doute, mais c'est tellement important pour moi d'avoir un endroit où je me sente bien.
Car, quand je suis de nouveau à la maison seul, je suis de nouveau tenter de faire des " bêtises " et de me laisser entraîner par des personnes qui peuvent me pousser à me faire du mal...

Une des solutions c'est que je soit entouré ou alors mon rêve serais de vivre en communauté, pédale anarchiste, punk, tante, queer non mixte.
Je pense que je n'aurais plus ces idées et pratiques violente sur moi qui me détruise dans ma vie de tout les jours et qui aussi plus ou moins porte atteinte aux autres indirectement.

Je m'interroge ?
Avis aux pédales anarchiste pour créer un lieu de vie en commun..... ? ! ?

Par Pingu